manchmal auch kohle.

die besitzerin der tasmanischen teufel hat bezahlt, ganz ohne gerichtsverhandlung, der rechtsanwalt hat vorige woche angerufen, geld ist auch schon da.

immerhin von den € 372.-- tierarzt- und medikamentenkosten sind € 302.-- wieder da, werden umgehend weiterüberwiesen, nämlich an animal care austria, beachten sie doch bitte den link links hierzu, falls sie bei gelegenheit zu viel geld haben. die haustiersuche, die darunter verlinkt ist, kann auch immer was brauchen, will ich nur erwähnt haben. wenn sie hund oder katze suchen, können sie auch dort vorbeischauen.

es ging mir ja nicht um die kohle, sondern um die einsicht der frau. dass ihr von mir ein wenig nachgelassen wurde lag jetzt nicht daran, dass ich eine mitschuld bei mir suche, sondern daran, dass ich nicht der meinung bin richter und gerichte seien dazu da mit derlei idiotien beschäftigt zu werden. und ihr rechtsanwalt - der von ihrer rechtsschutzversicherung bezahlt wird - muss ja auch ein erfolgserlebnis vorweisen können.

immerhin haben mehrere lustige rechtsanwaltsbriefe die seiten gewechselt, der ihrige hat eine übersetzerische glanzleistung geliefert indem er "myelopathie" mit "erkrankung der knorpeldistanzen" übersetzte, und die frau hat es auch noch fertiggebracht beim tierarzt von frau hunt anzurufen und herrn univ. prof. dr. und frau mag. dr. eine gefälligkeitsdiagnose zu unterstellen und zu fragen, ob frau hunt tatsächlich gebissen worden sei, sie habe den vorfall anders in erinnerung.

der mich vertretende herr anwalt hat noch anzumerken gehabt, er hätte gerne öfter mit mandanten so gelacht wie mit mir am telefon.

also so ziemlich alle zufrieden.

frau hunt ist grundsätzlich wieder sehr wohlauf, meldete allerdings am sonntag magen-darm und benahm sich ein wenig unpässlich, schmierenkomödiantin die alte (frauli, gehen wir doch besser aufs wiesi statt ins kaffeehaus, mein magen, du weisst), und gab ihrer leichten indignation durch entsprechend beleidigtes geschau ausdruck. nach mehreren rülpsern und üblen flatulenzen sowie ausspucken eines grashalms mit ein wenig schleim ging es ihr dann wieder besser, und auf dem heimweg marschierte das zuvor leidende tier hüpfend und taubenjagend die strassen entlang.

im kaffeehaus demonstrierte sie nebstbei noch heftig für die existenzberechtigung mexikanischer nackthunde, und gab eine ihrer besten vorstellungen als "hairiest dog in town". als wir gingen sah es aus als hätte es dort, wo sie gelegen ist, geschneit.

war ein sehr angenehmer nachmittag, was die gesellschaft betrifft, im übrigen, hab mich wirklich sehr gefreut.

frau hunt mag kleine weisse hunde nicht mehr besonders gerne, meint sie, besonders dann nicht wenn die herumhüpfen wie ein flummi auf speed und gleichzeitig die zähne fletschen. kann man ihr nachfühlen. sie erkennt aber ganz gut welche dieser hunde dann doch nett sind, mit denen unterhält sie sich auch. bei den anderen wünscht sie die strassenseite zu wechseln. gute hunt.

die anwälte schreiben lustige briefe hin und her, die halterin der bissigen töle erzählt dem ihrigen offensichtlich dauernd andere geschichten, mal hatte die meine einen beisskorb an, mal nicht, interessant auch die feststellung frau hunt sei "von selbst aus dem lokal gestürmt". das ist bedauerlicherweise völlig unmöglich, schon weil das verlassen des lokals nur über vier verhältnismässig tiefe stufen hinauf und dann öffnen einer ziemlich schweren tür mit selbstschliessmechanismus möglich ist. draussen sind dann noch vier bis fünf meter platz. mit stürmen ist da nix, nutzt nix.

frau hundebesitzerin hat auch schriftlich festhalten lassen, dass mein hund zum zeitpunkt des vorfalles schon 17 jahre alt gewesen sei. erstens: 16,5 bitteschön, und zweitens: ja, und?

am tollsten aber fanden wir die vom anwalt im auftrag der mandantin gegebene erklärung, bei der von herrn univ.prof. dr. vet. und frau mag. dr. vet. diagnostizierten myelopathie handle es sich um eine "erkrankung der knorpeldistanzen" die causal nicht mit dem vorfall zusammenhinge. offen bleibt allerdings die erklärung, inwiefern eine distanz erkranken kann, und was denn knorpeldistanzen überhaupt sind. und wieso und aufgrund welcher fachkenntnisse, ausbildung oder was auch immer seine mandantin sich befähigt fühlt, die diagnose zweier ärzte - noch dazu einer davon doch recht hochrangigen und international höchst renommiert - auch nur anzuzweifeln.

es werden also weiter lustige briefe geschrieben, der herr gegnerische anwalt distanziert sich bereits lieblich von seinen aufträgen und formuliert nur mit "kann meine mandantin nicht ...", selber hält er sich raus aus der sache. braver bub.

der meinige hingegen hat seinen spass mit mir, weil er mal so ordentlich lachen kann und wir uns überhaupt gut verstehen in den intentionen. es geht ja primär nicht darum, dass ich wegen der nicht einmal € 400.-- privaten konkurs anmelden müsste, sondern darum, dass eben ein hund meine frau hunt gebissen hat und daraus neben einer unzahl von unannehmlichkeiten auch der o.a. finanzielle schaden resultiert. und wenn ein schaden verursacht wird, dann muss dieser schaden vom verantwortlichen gedeckt werden und nicht vom geschädigten. und wenn solche leute einmal damit durchkommen, dann werden sie nix daraus lernen, und das nächste mal geht das dann schlimmer aus.

besonders gut versteht mein herr anwalt meinen standpunkt, weil er einen kleinen sohn hat und die sache sieht wie ich: hunde, die grundlos an kindern hochspringen, kinder anbellen und zu beissen versuchen dürfen NICHT OHNE RÜSSELVERSCHLUSS aus der wohnung gelassen werden. punktum. solche hunde beissen nämlich auch andere hunde. im nachbarhaus allerdings sieht man das anders, die kinder der parteien sitzen zitternd in den tiefen der fensternischen des altbaus , und die tasmanischen teufel in ihrer unerzogenheit schnappen nach allem was nicht bei drei in besagten fensternischen sitzt.

die hausverwaltung scheint der hiesigen ähnlich zu sein, denn beschwerden der parteien führten zur feststellung, die hunde seien ohnedies klein und überdies nur selten in der wohnung. inwiefern die häufigkeit der aufenthalte in der wohnung in zusammenhang mit möglichen beissattacken steht ist bisland allerdings unge- und unerklärt. aber ich muss ja nicht alles verstehen.

grosses interesse an der wiederherstellung von frau hunt zeigt ansonsten die gesamte umgebung hier, was die alte dame wohlgefällig zur kenntnis nimmt, dieweil die sympathiekundgebungen des öfteren mit der verabreichung kleiner leckereien einhergehen.

im übrigen bereitet sie sich auf den frühling vor und wirft unmengen von weissen haarbüscheln von sich. ich bin immer wieder darüber froh, dass die roten perser auch in rosa noch nett aussehen. und darüber, dass ich einen sehr, sehr guten staubsauger habe.

frau hunt - wieder mobil wie früher - hüpft durch die fussgängerzone, begrüsst hier einen alten freund, schnofelt dort an laternen, und ist überhaupt munter und fidel. die sonne scheint, die vögel brüllen (na ja, noch leise, aber immerhin: die kohlmeise war nicht zu überhören).

frau hunt wandelt also umher, faschiertes im bauch und ergo guter dinge, frau kelef hängt am anderen ende der leine und ist ebenso guter dinge.

plötzlich, hinter uns, ein piepsendes stimmchen: "doggi, doggi, naiss doggi, ..."

nun mag frau kelef kinder ja sehr gerne, und das piepsende stimmchen klang ziemlich traurig, und als frau kelef sich so umdrehte stand da ein entzückendes kleines mädchen, vielleicht zwei jahre alt, ganz in rosa, mit dunklen kirschaugen und ein paar unter der rosa haube hervorquellenden dunklen löckchen, und das kind streckte die patschehändchen nach frau hunt aus, aber die stand in die falsche richtung und konnte das nicht sehen, und hören tut sie ja nix.

"naiss doggi, kam, kam " - ach so ja, das kind sprach englisch.

"you like the dog?" fragte frau kelef, und das kind strahlte, wurde aber gleich wieder traurig.

"doggi don't stand me! doggi speaks German! yes, I like doggi" meinte die kleine.

nun, da konnte geholfen werden, weil frau hunt ja sowieso keine sprache der welt mehr versteht, und kinder mag sie, und streicheleinheiten auch, und also ward die alte dame herumgedreht und das kind konnte sie streicheln und strahlte wie ein frischlackiertes hutschpferd, und der dazugehörige vater strahlte und streichelte ebenso, und frau hunt knutschte ein wenig mit der kleinen und die welt war in ordnung und die völkerverständigung perfekt.

"doggi 'stand me, doggi speaks English, woman too" strahlte das kind dann die zugehörige mutter an, und die hatte auch ihre freude und so gingen wir nach einer weile glücklich und zufrieden in verschiedene richtungen, und das kleine mädchen rief uns noch lange winkend nach: "bye, nice doggi, bye, nice woman!"

kann man sich doch freuen über sowas.

wird das wohl werden.

während meine liebe person ja höchstpersönlich um 5 vor dreizehn (uhr) im wirtshaus war, kam die jack russel - frau sicherheitshalber: gar nicht. ist ja auch eine methode.

herr rechtsanwalt und ich haben sehr gelacht heute nachmittag.

die spesen werden wohl die originalrechnungen schlagen, aber so ist das beim zocken.

frau hunt sieht das gelassen, solange es lauwarmes rohes faschiertes mit trockenfutter drinnen gibt, ein wenig geriebener käse darüber, meint sie, kann auch nicht falsch sein, und kernöl hebt den geschmack bekanntlich ja ungemein, und ist auch gut für die gesundheit.

die frau mit den jack russel - terriern ist wieder im lande, also im nachbarhaus, war gestern abend schon hörbar am gekeife der beiden jungen hundedamen, die ja aus prinzip alles beissen wollen was nicht bei drei auf dem baum ist, und wenn sie nix erwischen beissen sie sich halt gegenseitig oder die besitzerin, die guten hunde die.

und wieder ist es der frau nicht gelungen mir auszuweichen. sowas aber auch.

ergo wurde sie für heute 13.00 uhr zum stammwirt bestellt, zur rechnungsbegleichung. machte sie doch gleich enge nasenlöcher. sechs uhr früh ist ja aber auch keine zeit für solche mitteilungen, schon gar nicht wenn es ordentlich schneit.

übel vermerkte sie auch irgendwie dass ich sie nicht fragte sondern ihr mitteilte, dann wollte sie noch medizinische unterlagen (verstünde sie ja sowieso nicht), wurde dann aber darüber aufgeklärt dass auf einer rechnung ja per definitionem auch die leistung aufgeführt sei, und sie selbstverständlich die rechnungen bekäme, sowie die erhaltsbestätigung der zu überreichenden summe.

ebenso durfte ich sie nochmal darauf hinweisen dass sie ja seit mitte dezember mein pouvoir zur einsichtnahme in die unterlagen beim tierarzt habe - das war meiner meinung nach ja jetzt sowieso selbstverständlich.

weiters konnte ich ihr mit grosser freude noch einmal mitteilen, dass es sich im vorliegenden fall um eine bringschuld ihrerseits und keineswegs eine holschuld meinerseits handle, das sieht sie anders.

die aufklärung über die tatsache, dass der anwalt seine tätigkeit selbstverständlich auch ihr und nicht mir in rechnung stellen würde, löste wenig begeisterung aus, aber ich erwähnte das ja auch nur der vollständigkeit halber.

mit leisem winseln teilte sie mir ihrerseits mit, dass die ungarische versicherung schäden im ausland aber nicht bezahle. schon konnte ich sie auch darüber aufklären, dass es ja grundsätzlich so sei dass sie die rechnungen an mich bezahlen müsste und sie sich dann das geld von der versicherung wiederholen könne. konnte sie sich auch nicht wirklich freuen darüber.

sie wird ihren mann fragen, meinte sie schliesslich.

immerhin nimmt sie aber die altköterin, also die, die frau hunt die dicke lippe beschert hat, eiligst auf den arm wenn ein anderer hund vorbeikommt.

und schon verstehe ich wiederum einiges nicht. ich hab ja erst seit rund dreissig jahren hund(e) in der stadt, und ich bin mit den kötern ja jeweils auch ins ausland gefahren. und ich hatte immer eine versicherung, die auch schäden im ausland deckte, ich hab ja keinen sprung in der schüssel. der hund ist ein unvernünftiges tier, so klug und gelehrig der jeweils eigene auch sein mag, aber es gibt situationen da schläft der teufel nicht. auch anno dunnemals in der guten alten ddr gab es eine hundeversicherung, und auch diese deckte schäden im ausland, auch im feindlichen (westlichen). wenn man also 3 hunde hat, und mit denen meist in österreich ist, wieso hat man dann eine hundeversicherung die nur schäden in ungarn bezahlt?

und wieso muss sie immer ihren mann fragen?

warum ist das alles so schwierig, ich meine, die wohnt im nachbarhaus, man rennt sich manchmal fünfmal täglich über den weg, isst im selben wirtshaus, was soll der zirkus?

die essentiellste frage aber ist natürlich: wie werden die tierärzte - frau dr. mag. und herr univ. prof. dr. (die natürlich nichts besseres zu tun haben als gefälligkeitsgutachten und -rechnungen auszustellen, wegen der reputation auch) und ich das auf diesen diffizilen umwegen ergaunerte vermögen gewinnbringend anlegen? eine weltreise? eine finca auf malle? ein ferrari für jeden? und wie bringen wir die kohle ausser landes, an der steuer vorbei?

es handelt sich im übrigen um insgesamt runde € 400.-- (in worten: vierhundert Euro), für eine notärztliche konsultation, antibiotikumspritze, beruhigungsspritze, untersuchung (€ 90.--), acht nachbehandlungen (€ 275.--), antibiotikum (€ 12.--) und schmerztabletten (€ 22.--).

eine konsultation kostet im übrigen sowieso schon einmal € 25.--, da haben sich die veterinärärzte geeinigt, das ist überall so. ist ja jedesmal eine halbe stunde, dazwischen behandlungszimmer desinfizieren, kartei schreiben, etc., und bei dem schietwetter muss nach jedem caninen patienten der boden aufgewischt werden. dazu kommen dann die kosten für medikamente, spritzen, desinfektionsmittel, entsorgung der spritzen, etc., daraus kann man deutlich erkennen dass es sich bei der o.a. summe um eine masslos überzogene forderung handelt, die natürlich genauestens zu hinterfragen sein wird.

eine stunde beim rechtsanwalt kostet dann übrigens noch einmal € 75.--, dazu kommen die kosten für briefschreiben, geld eintreiben, überweisungsspesen, hach ja, der soll auch was davon haben.

wenn es der frau mit den jack russel - weibern nicht gefällt.

vorgestern endlich konnte sie wieder gesichtet werden, mehrfaches klingeln an der gegensprechanlage führte ja trotz beleuchteter wohnung zu keiner reaktion. ich nehme an, mit dem langen mantel und ohne hund hat sie mich von hinten nicht erkannt, aber niederträchtigerweise höre ich ja noch recht gut, und das hundegetrippel hat sie verraten.

ich also auf dem absatz kehrtum, und bevor sie flüchten konnte angesprochen und erklärt, frau hunt hätte ihren letzten tierarzttermin am freitag, ich käme dann anschliessend mit der rechnung vorbei.

jack russel-frau (jrf): ja nein, ich habe - also mein mann hat - mit einer tierärztin im waldviertel gesprochen, und die hat gesagt dass cortison, wenn das so lange gegeben wird ...

ich: eine tierärztin im waldviertel? dort waren wir gar nicht. und was heisst so lange cortison? ein paar injektionen, das ist doch state of the art!

jrf: aber die tierärztin im waldviertel hat gesagt, und ein anderer tierarzt auch, nach so einem kleinen biss da braucht man doch nicht ein halbes jahr zum tierarzt rennen!

ich: wie kommen die auf ein halbes jahr?

jrf: na, das war doch vor weihnachten!

ich: ja, am 9. dezember, das sind jetzt vier resp. fünf wochen.

jrf: und die tierärztin im waldviertel hat gesagt, eine antibiotikaspritze reicht, das kostet nur ein paar euro bei ihr, und mehr macht man da nicht, der hund ist doch sowieso schon alt, und hat schon dauernd cortison bekommen.

ich: also erstens hat die tierärztin den hund nicht gesehen, und kennt ihn auch gar nicht, und was interessiert mich was jemand, der mich und den hund nicht kennt im waldviertel für was auch immer verlangt? und cortison hat meine frau hunt sehr wohl schon einmal bekommen, hab ich ihnen ja erzählt, nach einem anaphylaktischen schock auf prolaktin kurz vor der läufigkeit, im jahre 1996, was hat das mit der jetzigen situation zu tun?

jrf: mein mann hat mit einem anwalt gesprochen.

ich: fein, das mach ich öfter, ich kenn mehrere. und was hat das jetzt mit der situation zu tun?

jrf: der anwalt hat gesagt, nach einem biss kann es zu keinem peitschenschlagsyndrom kommen.

ich: ist der anwalt veterinär?

jrf: nein, anwalt.

ich: ah ja, na dann. wie dem auch sei, ich hab die zores und den ärger gehabt, bin sonstwieoft zum tierarzt gedackelt, frau hunt hatte schmerzen und so weiter, alles über die feiertage zudem, und jetzt hätte ich gerne meine kohle wieder, das sind ja immerhin ein paar hundert euro.

jrf: das wird die versicherung nicht zahlen.

ich: das interessiert mich jetzt nicht sonderlich, mein interesse gilt grundsätzlich ausschliesslich der tatsache, dass ich das jetzt einmal bezahlt habe und gerne meine kohle wieder zurückhätte, letztlich hat ihr hund meinen gebissen, und nicht umgekehrt, also bitte, am freitag komm' ich mit der rechnung.

jrf: so geht das nicht, über die summe die die tierärztin im waldviertel für ein antibiotikum verrechnet können wir reden, aber ein halbes jahr behandlung blablabla ...

ich: wie sie wollen, dann geh ich zur polizei, mach die anzeige damit mein anwalt entsprechend handeln kann und gut.

jrf: anzeige brauch ich keine.

ich: kann ich mir denken, interessiert mich aber eigentlich gerade auch nicht mehr sonderlich.

jrf: und überhaupt sind die hunde in ungarn angemeldet und versichert und gechipt, die ungarische versicherung zahlt da sicher nicht.

ich: haben sie dort schon gefragt?

jrf: nein, ich war noch nicht dort.

ich: na ja, zahlen sie halt derweilen selber und schicken sie dann der versicherung die rechnung und die zahlungsbestätigung.

jrf: äh ...

kommt - gott der herr ist ja manchmal sehr gerecht - gerade meine freundin, mit der ich verabredet war, um die ecke, weil die lustige szene spielte sich wieder vor dem wirtshaus ab, an dem das debakel seinen anfang genommen hatte.

ich: und meine freundin hier, die ist erstens gebürtige ungarin, die kann ihnen das gerne auch übersetzen.

jrf: ich hab in ungarn ein paar jahre lang gelebt, ich kann ein wenig ungarisch.

ich: inclusive der fachtermini? und das alles dann schriftlich für einen anwalt übersetzen?

freundin: oh, mach ich gerne, kein problem.

jrf: 'schnappatmung an' also - und ich weiss ja nicht ... und sowieso muss ich mit meinem mann sprechen was man da ...

ich: jetzt hören sie einmal, ich komm damals aus dem lokal hier heraus, ihr hund beisst meinen in die lippe, zerrt ihr den hals lang, dann holen sie rat ein bei einer tierärztin aus dem waldviertel die weder den hund kennt noch die situation, und schon gar nicht den hund jemals gesehen geschweige denn untersucht hat, dann wollen sie ihrer haushaltsversicherung eine räubergeschichte erzählen von ich war mit meinem hund bei ihnen zu besuch im nachbarhaus obwohl ich weiss dass sie drei hunde haben, und dann sind ihre hunde eigentlich mit der haushaltsversicherung in ungarn mitversichert, und ein anwalt stellt medizinische diagnosen zu möglichen zervikalsyndromen als folgen einer halslangziehung bei alten hunden, und dann meinen sie noch mein hund sei sowieso schon alt, und anzeige brauchen sie keine, und müssen das immer alles erst mit ihrem mann besprechen?

jrf: ja ...

ich: danke, sie hören von mir.

freundin: grinst.

alle ab in verschiedene richtungen.

und frau kelef machte sich flugs notizen, damit ich ja nichts vergessen kann von den gar nützlichen ausführungen der jrf, und damt alle anderen auch was davon haben.

trampel, elendiger. und ich frage mich ernsthaft, wieso ich schon wieder so freundlich und rücksichtsvoll war und nicht gleich die polizei gerufen habe. geh ich halt heute hin, und bespreche einmal das weitere prozedere. montag dann anwalt. es sei denn, ich krieg heute abend die kohle, von wem auch immer. nehm ich sogar vom mann, wenn der von der sache überhaupt was weiss.

die frau mit der bissigen (heute allerdings sehr freundlichen) jack russel - dame ist wieder da.

wir kommen gerade vom tierarzt - die wievielte schmerzinjektion war das noch die ich vorab löhnen durfte? - also red ich sie gleich an.

sie: das machma über die haushaltsversicherung.

ich: ich weiss noch nicht einmal, wie oft wir noch zum tierarzt müssen. frau hunt hatscht zwar wieder besser, ist aber randvoll mit schmerzmitteln, und ich bin ja keine prophetin.

sie: schon klar, wenn das alles abgeschlossen ist ruf ich meine haushaltsversicherung an.

ich: haben sie noch nicht? ich hätt die ja schon einmal prophylaktisch vorgewarnt.

sie: wir sagen einfach, sie waren bei mir auf besuch und da ...

ich: häh? was geht mit der wahrheit? wenn ich jemandem erzähle, dass ich mit einer tauben, uralten hundedame ins nachbarhaus auf besuch zu leuten gehe, von denen ich weiss dass sie drei eigene, weitaus jüngere hundedamen haben, bin doch eigentlich ich schuld, mit ein wenig pech, und meiner meinung nach sowieso. so blöd kann man ja nicht sein. und, ganz nebstbei, frau hunt verträgt im moment kein hundefutter, nur helles fleisch (huhn, kalb, pute), muss alle paar stunden runter (wir nennen sie auch die wandelnde nebenwirkung, anm. der red.) wegen des cortison, und von meinen kreuzschmerzen bei der ganzen herumhopserei reden wir gar nicht. statt zum orthopäden um ein paar spritzen für mich geh ich zum tierarzt um ein paar spritzen für die hunt, und die muss ich auch noch zahlen. mit der hunt kann ich nirgends hingehen, also noch weitere extrakilometer. wie komm ich dazu und wer zahlt diese ganzen nebenspesen?

sie: äh, naja, ich weiss nicht ...

ich: sagen sie der versicherung doch einfach was passiert ist, dazu hat man ja eine hundeversicherung, oder wie oder was?

sie: aber die haushaltsversicherung zahlt das nicht, wenn das nicht in meiner wohnung passiert ist.

ich: und wieso überhaupt haushaltsversicherung? sie haben drei hunde, sie haben doch sicherlich entsprechend auch drei hunde angemeldet, zahlen für drei hunde steuer und ergo auch versicherung, oder wie oder was?

sie: äh, ja, hrmpf.

ich: die tierärztin hat sowieso gesagt, eigentlich müsste ich eine anzeige machen.

sie: aber wie damals die eine (hündin) am kreuzband operiert werden musste, da hat eine bekannte der versicherung gesagt sie sei ihr raufgestiegen als sie bei uns auf besuch war, und deren haushaltsversicherung hat damals auch die € 1.500.-- für die operation gezahlt.

ich: erstens ist das was ganz anderes, und zweitens mag ich jetzt nicht sooo gerne lügen. deswegen gibt es ja eine hundeversicherung, weil das was anderes ist als eine haushaltsversicherung. und immer noch: wieso soll ich lügen?

sie: da muss ich erst einmal meinen mann fragen.

ich: gehen sie hin und tun sie das. ich bin sowieso schon übellaunig. morgen meld ich mich wieder.


dass frau hunt eine internetz-bekanntheit ist und aus dem fernen berlin der vorschlag kam, jack russels auf die speisekarte zu setzen hab ich ihr auch gesagt. fand sie nicht lustig. noch weniger konnte sie lachen als ich ihr sagte, ich hätte die chronologie schon ins internetz getippt, und wenn dann gott behüte die versicherung - man weiss ja nie ...

"das ist fatal, bemerkte schlich. hehe, aber nicht für mich." (schrub ich natürlich nur, um wilhelm busch zitieren zu können.)

mal sehen.

hat heilende wirkung, meinte frau hunt, und inhalierte mehr als ein halbes solches.

den rest durften die katzen und ich uns teilen.

es war ein grosses hühnchen, und die katzen hatten grossen appetit, wiewohl frau hunt nicht einsah dass alle krankenkost bekommen, wo doch nur sie so arm und krank ist.

immerhin blieb mir die haut und ein wenig fleisch, der katz nahm wie immer brust, die katz keule.

das alte trockene brot war eine gute, vor allem aber sättigende beilage (für mich).

jetzt sind die drei satt und zufrieden. mich fragt ja wieder keiner.

fühlt sich besser, meint sie, aber nur ein wenig.

also braucht sie krankenkost. und während hundefutter ein absolutes no-go darstellt, fühle sie sich doch kräftig genug heute im dichtesten schneetreiben zum fleischhauer zu latschen um ein wenig faschiertes zu sich zu nehmen.

natürlich ist sie unterwegs in die einzige stelle getreten, auf der am gehsteig irgend so ein verbotenes chemisches auftaumittel herumlag, obwohl ich ihr winkte sie möge auf die andere seite gehen, aber dort roch es irgendwie interessant an der wand. woraufhin sie mit schrillem fiepen auf wechselnden zwei beinen herumhüpfen musste, und frau kelef mit lautem fluchen auf den knien vor ihr lag um die misere mit sauberem schnee wieder zu bereinigen.

zu hause dann ein wenig krankensuppe (entenbouillon mit fleisch, innereien, gemüse und nudeln) innerlich und ringelblumensalbe auf die pfotensohlen äusserlich zur hebung des wohlbefindens.

jetz hält sie siesta und ich geh einkaufen. morgen mach ich vielleicht hühnchen, zur abwechslung. ich hab für mich noch ein stück altes brot, das muss reichen.

weil wir ja nicht masslos sein wollen rechnen wir nicht in river+, jedenfalls den gegenwert der überschrift in euro ungefähr haben wir im lauf der jahre bei den verschiedenen tierärzten gelassen für fragen sie mich nicht was alles.

frau hunt hat jetzt nach dem hals-und-lippe-in-die-länge-ziehen ein zervikalsyndrom. in kombination mit ihren kaputten bandscheiben nicht nur in der halswirbelsäule sondern auch im rücken steht madame also ziemlich schief, und kann sich weder richtig setzen noch richtig sitzen noch richtig liegen noch richtig laufen.

fallweise stolpert sie, gerne auch über die eigenen beine, randsteine oder stiegen, weil das mit dem hinunterschauen logischerweise auch nicht so funktioniert wie sie und ich uns das vorstellen.

ein wenig glatteis und die kälte sind der sache nicht förderlich, kann ich hier kund und zu wissen tun.

fressen und trinken geht auch schlecht, weil frau hunt da ja den kopf hinuntertun muss, und zudem hat sie immer noch ein wenig dicke lippe und offenes zahnfleisch.

ergo kann sie nicht schlafen und frauchen hüpft alle bodlang mit ihr in die kälte, weil frau hunt bei jedem platzwechsel in die küche gehen und ein maulvoll wasser trinken muss, sagt sie und tut es.

der katz und die katz sind entsprechend und ordnungsgemäss sehr besorgt, stehen freiwillig von den schaffellen auf wenn frau hunt sich nur nähert und machen ihr gerne platz, was ja sonst nicht ganz so ist.

dat julchen tappt ihr immer wieder mit der pfote auf den kopf und schnurrt sie an, der dymka gibt köpfchen und schmuddelt an ihr herum, und ich darf ihr den rücken massieren.

alle zwei tage stolpern wir zum tierarzt um eine injektion, die wir natürlich vorab löhnen dürfen.

fröhöliche weihnacht ...


frau creezy: jack russel - kotelett werd' ich im stammbeisel für die speisekarte empfehlen, die drei tölen gehen sowieso jedem auf den keks, das sind die keifendsten rabiatesten undgezogensten hund in der gegend. am sonntag kommt die frau mit den dreien wieder nach wien, da werden ein paar ernste worte gesprochen werden müssen. frau hunt fühlt sich geknuddelt, und frau kelef fühlt sich getröstet, und jetzt hoffen wir so vor uns hin. im alter von mindestens 16,5 jahren sind solche dinge ja nicht auf die leichte schulter zu nehmen, meint frau hunt und schaut sehr mitleiderregend in der gegend herum.