Dear Friend,

Good fortune has blessed you with a name that has planted you into the center
of relevance in my life. I would respectfully request that you keep the
content of this mail confidential because of its nature and respect the
integrity of this information. First of all I'll like to introduce myself and
status, I am Thomas Williams, Staff of International Private Banking at HSBC
Bank London. I am contacting you concerning a deceased customer and a
financial portfolio of $8.5m United state dollars, which he placed under HSBC
Bank managements two years ago for turn over on his behalf.

As the Chief Operations Officer of the private banking sector, I encouraged
the deceased on his arrival to our bank on various growth of fund with prime
ratings.The favored route in my advice to him was accessing data's on 6000
traditional stocks and bond managements.Based on my advise, attractive
margins,acquired profit and interest stood at over $10m United state
dollars,this margin was not the full potential of the fund but he desired low
risk guaranteed returns on investment. Early 2004 my client asked that the
money be liquidated because of an urgent investment requiring cash payments
here in United Kingdom, and that the liquidated fund be deposited in
CORPORATE SECURITIES CO, a security consulting firm based in London who are
specialist private firm that accepts deposits from high net worth individuals
and blue chip corporations that handle valuable products and undertake
transactions that need immediate access to cash. This order was given to me
in anticipation of his arrival from Norway later that week, this was the last
communication we had. Sometimes this year I got a call from CORPORATE
SECURITIES CO. informing me of the inactivity of the portfolio, since I was
the only one who knew about the deposit, I immediately passed the task of
locating my client to the Internal Investigation Department of HSBC, which
now revealed that the person who suited his description was declared dead of
a Heart attack in Cannes, South of France.

And in line with banking internal processes for account holders who have
passed away, an investigation was meant to be launched to contact a possible
surviving NEXT OF KIN to come forward as beneficiary of the fund but
unfortunately when my client came patronizing our services, in his bio-data
form, no next of kin was listed neither was there a TESTATE. My client only
used numbers and codes to make the account he opened with us anonymous. At
this juncture, I'll like to unravel the true position of this transaction,
CORPORATE SECURITIES CO,has requested for statements of claim from me, and I
alone knows of the existence of the deposit, for as far as HSBC Bank is
concerned the transaction with our late client concluded when I sent the fund
to the security firm, all outstanding interactions in relation to the file
are just customer service and due process. The security firm has no single
idea of what the history or nature of the deposit is, they await instructions
to release the deposit to any party that I nominate as the beneficiary of the
fund. I am prepared to place you in a position to instruct Corporate
Securities Co. to release the deposit to you as the NEXT OF KIN. Kindly let
me know your true interest in this pending transaction so as to ascertain the
proceeds, and I assure you that I could have the deposit released to you
within few days. I implore you to discard this mail if you find no interest
in this transaction, and if my offer is of no appeal to you, please dont be
vindictive and destructive just delete this message and forget I ever
contacted you.

Finally, I am sending you this mail without a measure of fear as to what the
consequences are, but I know within me that nothing ventured is nothing
gained and that success and riches never comes in a platter of gold. This is
the one truth I have learnt from my private banking clients. Do not betray my
confidence, if we can be of one accord, we should plan a meeting soon.

I await your response.

Thomas




ich pack dann mal meine koffer, und hurtle mit krückstock und behindertenausweis los, um die millionen zu scheffeln - frau hunt bewacht uns, die kohle, den gläubigen thomas und mich.

dass "lecker" für mich ein reizwort ist, habe ich ja schon mehrfach kund und zu wissen getan: http://gastgeberin.blogger.de/stories/460564/

aber es scheint immer mehr um sich zu greifen, eine wortpandemie vermutlich. hört man sich so im tv (mit dem schauen hab ichs im moment ja nicht so) in den filmpausen die werbung an: kaum etwas das nicht lecker ist.

soll der konsument darauf dressiert werden beim wort lecker zu sabbern wie ein pawlowscher hund? kann man etwas, das nicht lecker ist, nicht essen? ist die bezeichnung lecker eine garantie für höheren ab- und umsatz?

identifizierte beispiele gibt es ja jede menge: hundefutter, katzefutter, vogelfutter, fleisch, wurst, käse und verschiedene süssigkeiten, milchprodukte und obst, alkoholische und nicht alkoholische getränke, die ganze palette der nahrungsmittelindustrieprodukte rauf und runter quasi. sogar ein waschmittel wurde mit "riecht lecker" beworben.

besonders lecker: unilever-produkte. da ist nichts unlecker. sogar auf der deutschen homepage hat diese firma produktbeschreibungen, bei denen zu einem einzigen produkt auf einer viertelseite text zweimal das wort lecker vorkommt.

überhaupt ist alles lecker, oder schmeckt lecker, was, wie ich bereits früher auszuführen mich nicht enthalten konnte, ja keinerlei rückschlüsse über den geschmack eines produktes zulässt. ausser dem schluss, dass die werbeagentur erstens vermutlich in vielen fällen ein und dieselbe ist, was bei einem konzern ja irgendwie verständlich wäre, und zweitens - was ich jetzt nicht so verständlich finde - den in diesen werbeagenturen tätigen creatives kein anderes wort einfällt, für was eigentlich? oder haben die einfach die vorgabe, soundosviele worte pro artikel von sich geben zu müssen, und wenn ihnen nix mehr einfällt schreiben sie eben noch ein paar mal "lecker" in den text?

handelt es sich vielleicht aber doch um ein höchst verdächtiges und bedenkliches vorgehen, und sollen die konsumenten tatsächlich auf einzelne worte konditioniert werden, um so das kaufverhalten beeinflussen zu können?

kann man produkte nicht anders beschreiben als mit "lecker"? das heisst ja eigentlich - so ich mich nicht irre, korrigieren sie mich gerne - doch nichts anderes als dass das produkt der person, die es gerade beschreibt, geschmeckt hat. und wem was schmeckt ist mir, soferne ich die betreffende person nicht gerade zum essen eingeladen habe, eigentlich ziemlich powidl, wurscht, egal, gleichgültig und überhaupt.

schliessen kann ich persönlich für mich selbst aus "lecker" gar nichts. allerdings wurde mein kaufverhalten bereits entscheidend geleckerprägt: was auch immer mit "lecker" beworben wird, kaufe ich nicht. und was soll ich ihnen sagen: ich leb noch immer, und das essen schmeckt mir. auch die hier ansässigen tiere kriegen nix was lecker ist, und was soll ich ihnen sagen: denen geht es allen gut.

vor jahren schon alterierte ich mich einmal in der fabrick über die unverhältnismässig gehäufte anwendung des wortes, und bekam sofort einen rüffel. das sei ganz korrekt, meinte die aus belgien stammende kollegin, die anglistik studiert und nach österreich geheiratet hat, weil, die holländer sagen ja auch "ein lecker mädchen". das sei eben ein positives universalwort. na dann.

Search request: kann man sich im garten vor zigarettenrauch schützen

beantworte ich doch gerne mit:

klar. am besten leben sie fortan unter einem quargelsturz, dann hört man vielleicht auch ihre wichtigen fragen nicht.

vergessen sie nicht alle kommunikationsgeräte ausserhalb des quargelsturzes zu lassen, elektrosmog ist auch gefährlich. zur verständigung mit der aussenwelt klopfen sie bitte morsezeichen an die seitenwände.

weiters hüten sie sich bitte vor wasseradern, handymasten, und kleidung aus gefährlichen stoffen. etc. etc. etc.

danke.

das neue aquarium.

aber nur von sonntag bis donnerstag, weil am donnerstag, da meinte dat julchen, kuck einmal, meine fischlein, und als frau kelef da so hinschaute auf julchens lieblinge, ei guck, da erschien doch ein wenig weniger wasser im becken zu sein als vorher.

langer rede kurzer sinn: die untere lange silikonnaht ist zu zwei drittel aufgegangen. die gesamte länge beträgt 110 cm, den rest können sie sich ausrechnen.

oi, was ein platsch.

konsequent wie frau kelef manchmal ist, hat sie jetzt: kreuzweh, pfotenweh, kopfweh, augenweh, nasse teppiche, einen nassen parkettboden, eine nasse wand, verwirrte tiere, eine menge gerümpel vor der tür, viele nasse hand- und badetücher, eine volle waschmaschine, und:

kein aquarium mehr. der glaser lebt noch, wenn wer fragen sollte.

frau tante kitsch war wieder lieb- und hilfreich und hat bei der arretierung der fischlein und garnelen geholfen, ebenso bei der sortierung der diesen sowie der teilweise ebenfalls neu erworbenen pflanzen, und beim verteilen all dieser schätze an verschiedene noch-aquarienbesitzer. die sind allerdings nach den unfällen hier (ich meine, wie kann innerhalb von zwei wochen ... man will ja gar nicht darüber nachdenken) vermutlich für alle zeiten gefeit. weil die kennen ja frau kelef, und so.

frau kelef hingegen kriegt jetzt noch einen abschliessenden schnaps und hat dann ein klitzekleinwenig genug von wasserspielen.

vor allem, was noch ein glück ist.

klappt aber nicht immer.

das irgendwie irritierte julchen - aber die dame ist ja bald einmal irritiert - meinte am abend, da sei was, konnte aber nicht wirklich deutlich machen WAS.

es stellte sich aber alsbald heraus, dass das WAS das wasser im aquarium war. genaugenommen das wasser, das nicht mehr im aquarium war sondern sich durch eine undichte stelle im silikon seitwärts still und klammheimlich vertschüssdackelte und sich in die daunenpölster des sofas und von dort unauffällig richtung parkettboden verdrückte.

was noch ein glück daran war? nun, es war noch ein glück dass ich zuhause war, das julchen mich aufmerksam stimmte, ergo nur ein verhältnismässig geringer teil der 180 oder mehr liter wasser entfleuchte, weiters war es noch ein glück dass die undichte silikonstelle zumindest nicht am boden sondern 15 cm darüber an einer seite war und somit nach ablassen von etwa 80 litern wasser und nachlassen des druckes im becken das wasser nicht mehr durchdrang. ein weiteres glück war, dass ich so hurtig alles bei der hand hatte, der fussboden aus massivholz ist und nicht laminat oder gar ein teppich, und es ward keine steckdose getroffen.

das allergrösste glück aber war, dass tante kitsch, die liebreiche, gerade eine dringend notwendige woche urlaub hat zwecks regenerierung ihres innerlichen und äusserlichen seelenheils, und sich entspannt auf ihr sofa gesetzt hatte um ein wenig zu dösen, als ich anrief und uriel, hilf, schrie.

und das allerallergrösste glück war, dass ebendiese tante kitsch ein elegantes und vor allem dichtes 60 liter-aquarium herumstehen hatte, in leerem zustand, und noch ein kleines aquarium dazu, und mit diesen beiden bewaffnet umgehend herbeigeeilt kam um den insassen des undichten aquarium das leben zu retten.

hervorragenderweise passt das 60 liter-becken auch noch ins badezimmer an eine katzesichere stelle.

ein weiteres glück war, dass weder frau tante kitsch noch ich über eine der pelzbewehrten hilfsorgane stolperten, wiewohl diese alles taten was sie konnten, und glauben sie mir, das repertoire der drei in bezug auf im-weg-sein-wenn-was-zu-tun-ist ist unglaublich gross. zudem kann man hier in der wohnung im kreis gehen, und so war es quasi eine pflichtübung für die hunt, die katz und den katz stetig und behende zwischen unseren füssen und unter den wasserkübeln und über dem wasserschlauch bockspringen, nachlaufen oder auch einfach nur aufmerksam zuschauen zu spielen.

zwischendurch meldete die hunt blasendruck wegen aufregung, dymka versuchte ob er nicht doch einen fisch (frauli, da sind doch so viele im kübel) fangen könnte und dat julchen sortierte die sorgsam herausgeklaubten geweihschnecken nach farben.

drei dornaugen wurden kurz gesichtet als sie blass vor schreck aus den steinhöhlen, die sie bewohnen, herauskippten, kaum im ersatzaquarium waren sie schon wieder verschwunden.

familie ancistrus zeigte sich - drei fisch hoch - verbuddelt im kies, von den ganz kleinen keine spur, eigentlich sollten ja mehr da sein, aber der höhlen in den steinen sind viele und tiefe.

die neonfische wissen nach ein paar stunden jetzt auch wieder wo oben und unten ist, der rest der salmler formiert sich gerade nach grösse und farbe.

als wir der meinung waren, jetzt seien alle bewohner des lecken beckens umgesetzt, fand frau tante kitsch noch eine kleine rote garnele, die offensichtlich unvorsichtigerweise ihre wohnhöhle verlassen hatte. immerhin dachte ich seit monaten, da seien keine garnelen mehr.

was für viele noch-glücke an einem samstag abend.

und ich verspreche hiermit, nie wieder ein schiefes wort über menschen zu äussern die leere aquarien in ihren wohnungen herumstehen haben. es könnte nämlich noch ein glück sein, wenn man so jemand kennt.

was ich am heiligen sonntag mache, fragen sie? indische turmdeckelschnecken und rote und blaue posthornschnecken aus dem aquarienkies heraussortieren und letzteren dann waschen, portionsweise. zwischendurch werde ich mir dicke tränen aus den augenwinkeln wischen, es ist noch ein glück, dass ich genügend papiertaschentücher gekauft habe.

although I just cannot remember who sent this to me, please consider the following:

AAADD

KNOW THE SYMPTOMS.....PLEASE READ!

Thank goodness there's a name for this disorder.
Somehow I feel better even though I have it!!

Recently, I was diagnosed with A.A.A.D.D. -
Age Activated Attention Deficit Disorder.

This is how it manifests:

I decide to water my garden.
As I turn on the hose in the driveway,
I look over at my car and decide it needs washing.

As I start toward the garage,
I notice mail on the porch table that
I brought up from the mail box earlier.

I decide to go through the mail before I wash the car.

I lay my car keys on the table,
put the junk mail in the garbage can under the table,
and notice that the can is full.

So, I decide to put the bills back
on the table and take out the garbage first.

But then I think,
since I'm going to be near the mailbox
when I take out the garbage anyway,
I may as well pay the bills first.

I take my check book off the table
and see that there is only one check left.

My extra checks are in my desk in the study,
so I go inside the house to my desk where
I find the can of Pepsi I'd been drinking.

I'm going to look for my checks,
but first I need to push the Pepsi aside
so that I don't accidentally knock it over.

The Pepsi is getting warm,
and I decide to put it in the refrigerator to keep it cold.

As I head toward the kitchen with the Pepsi,
a vase of flowers on the counter
catches my eye--they need water.

I put the Pepsi on the counter and
discover my reading glasses that
I've been searching for all morning.


I decide I better put them back on my desk,
but first I'm going to water the flowers.

I set the glasses back down on the counter,
fill a container with water and suddenly spot the TV remote.
Someone left it on the kitchen table.

I realize that tonight when we go to watch TV,
I'll be looking for the remote,
but I won't remember that it's on the kitchen table,
so I decide to put it back in the den where it belongs,
but first I'll water the flowers.

I pour some water in the flowers,
but quite a bit of it spills on the floor.

So, I set the remote back on the table,
get some towels and wipe up the spill.

Then, I head down the hall trying to
remember what I was planning to do.

At the end of the day:


the car isn't washed
The water is still running
the bills aren't paid
there is a warm can of Pepsi sitting on the counter
the flowers don't have enough water,
there is still only 1 check in my check book,
I can't find the remote,
I can't find my glasses,
and I don't remember what I did with the car keys.
Then, when I try to figure out why nothing got done today,
I'm really baffled because I know I was busy all day,
and I'm really tired.

I realize this is a serious problem,
and I'll try to get some help for it,
but first I'll check my e-mail....

Do me a favor.
Forward this message to everyone you know,
because I don't remember who I've sent it to.

Don't laugh -- if this isn't you yet, your day is coming!!

nun denn, heute also war frau kelef bei der arbeitsfähigkeitsevaluierungsagentur, der medizinischen, die die evaluierungsergebnisse zwar auf das allerlieblichste irgendwem schickt, die betroffenen personen aber, so ebendiese sich nicht auf die hinterfüsse stellen, hoch aufrichten und unangenehme töne von sich geben, unaufgeklärt im dunkeln verrecken lässt.

die studierte psychologin in ebendieser agentur liess die pünktlich und tropfnass eingetroffene frau kelef einmal ordentlich warten, damit klar war wer das sagen hat. muss ja sein, und ausser frau kelef war gar niemand nicht dort, also versteht man das ja um so besser.

die gelernte psychologin (definitiv jünger als frau kelefs tochter) kam dann und wollte vorlesen, was auf den sechs zetteln mit angekreuzten kasteln zu lesen war. lesen kann frau kelef selber, und vorlesen kann sie schon überhaupt nicht leiden. als kind, da hätte sie das gerne gehabt, hat aber keiner gemacht, und seit sie selber lesen kann macht sie das auch.

frau kelef nimmt also das zettelkonvolut an sich, und muss auf den ersten blick feststellen dass hier bescheinigt wird dass sie den beruf, den sie bisher nicht ausübte, von nun an nicht mehr ausüben kann. grundsätzlich war ihr auch nicht ganz klar, wieso auf diesem zettel stund sie habe als aussendienstarbeiterin im innendienst gearbeitet, wurde aber umgehend dahingehend psychologisch belehrt, dass das medizinisches amtsdeutsch sei und ausserdem den tatsachen entspräche. das verstünde frau kelef eben nicht. ah ja.

was sie denn bisher gemacht habe? frau kelef erklärt, psychologin schaut erstaunt und meint, so einen beruf gäbe es ja gar nicht. der milde hinweis frau kelefs, immerhin könne man in österreich einen universitären abschluss für diesen beruf machen, wischte frau psychologin vom tisch mit den worten "da weiss ich aber nichts davon". schon möglich, meinte frau kelef.

ein paar andere, sagen wir einmal, ungereimtheiten wurden ebenfalls als medizinische fachtermini bezeichnet, allerdings schien frau kelef die kenntnis medizinischer fachterminologie der dame doch ein wenig suspekt, denn rezidivierend und chronisch sind definitiv nicht das gleiche, aber wer wird denn so kleinlich sein.

nach fünf minuten ward eine ältere sachbearbeiterin, eine hantige diesmal, herbeigerufen, die frau kelef erklärte sie müsse sich halt überlegen was sie tun wolle, arbeitsmässig und in zukunft. sie sie ja schon ziemlich alt, da sei das nicht so einfach. aber für eine halbtagsarbeit, eine anspruchslose, einfache handlangerdienste oder zuarbeiten oder so, da würde es schon noch reichen, halbtags. und das hirn soll ich dabei zu hause lassen? ja, meinte die psychologin, das ist ein guter weg.

frau kelef verbiss sich die frage danach, ob sie denn vielleicht psychologie studieren und dann in so einer arbeitsfähigkeitsevaluierungseinrichtung arbeiten solle, und verliess das amtsgebäude.

aber das internetz ist hilfreich, und kaum schaut frau kelef ein wenig herum, findet sie schon den idealen ausbildungsplatz, mit angeschlossener rehab, quasi: traumjob medizinjournalist. nach längstens einer woche wäre dann zudem auch noch ein weiteres problem der pseudo-medizinwelt in österreich und deutschland erledigt, und frau kelef könnte sich vor freudigen zuschriften und weiteren aufträgen nicht mehr retten. das wird am 23.03. thema eines gespräches mit dem zuständigen betreuer werden, so dieser gesund, anwesend und gesprächsbereit ist, was aber drei gleichzeitig vorauszusetzende grundbedingungen sind, die mit hoher wahrscheinlichkeit nicht erfüllt werden.

irgendwer von den amtlichen im vorigen beitrag angesprochenen stellen liest frau kelefs blog.

oder wie verstehen wir die tatsache, dass heute vormittag an der amtlich bestallten berufsgesundheitsevaluierungsstelle niemand da resp. zuständig war, hingegen am nachmittag das praktische bimmelte und auf das tonband gesprochen ward, dass die bewertung der gesundheitlichen zu- und umstände der frau kelef nunmehr fertig und bereits in der vorvorwoche an das ams geschickt worden sei.

sollte frau kelef interesse an einem abschlussgespräch haben, könne sie sich gerne mit der person sowieso unter der tel. nr. ehschonwissen ins einvernehmen setzen, wegen eines persönlichen termins.

frau kelef ruft umgehend zurück. am anderen ende der leitung ist nicht gleich ganz klar, wer hier spräche, frau kelef wiederholt ihren namen mehrfach. was ihr begehr sei? nun, man habe doch um rückruf gebeten, falls interesse .... ah ja.

morgen, 15.00 uhr.

was frau kelef nun aber wirklich auf die höchste palme zwischen hier und irgendwo jagt ist die tatsache, dass der "chef" der o.a. berufsgesundheitsbewertungsagentur die parole ausgegeben hat, dass die medizinischen befunde resp. die daraus folgenden bewertungen an das ams zu senden seien, OHNE dass der betroffenen person davon auch nur mitteilung gemacht wird. das heisst in anderen worten, man schickt frau kelef zum psychiater weil kein neurologe vorrätig ist, es wird ihr gesundheitszustand untersucht und bewertet, und das ergebnis wird dann einem, sagen wir einmal, medizinisch nicht unbedingt wirklich gebildeten menschen, der für die arbeitsmässige vermittlung der frau kelef als zuständig erachtet wird, zugesandt. mit welchen mitteln und wegen auch immer. der als zuständig erachtete gibt dann die unterlagen an eine ersatzperson weiter, die ebenso medizinisch gebildet ist wie der zuständige, was ja per se kein problem wäre, wenn da nicht die konsequenzen hinter dem vorhang lauerten.

die betroffene person, in diesem falle frau kelef, kann sich am ams gerne auch auf den bauch hauen und winselnd um einsicht in die offiziell sie betreffenden bewertungsunterlagen betteln: nix da. frau kelef soll sich mit der bewertungsagentur auseinandersetzen. die hingegen meinen, der zuständige vermittlungsagent am ams sei für die information der frau kelef zuständig. der aber hat keine zeit, und sien vertreter ist nicht zuständig.

frau kelef reist ja gerne quer durch wien wegen eines abschlussgespräches (wenn die bewertung aber schon verschickt ist, kann ja keineswegs mehr eine änderung/ergänzung/korrektur angebracht werden, aber natürlich gehen wir davon aus dass an derartigen stellen ausschliesslich menschen arbeiten die keineswegs irgendwann im leben einen fehler gemacht haben oder machen werden). was soll also das abschlussgespräch? das ersuchen, ihr doch einfach eine kopie der versandten unterlagen zugehen zu lassen, wurde abgelehnt, direkt könne ihr das nur der zuständige betreuer geben. dass der keine zeit habe und die vertretung das ablehne, weil eben nur der zuständige, das sei deren fehler und frau kelefs pech.

offenblieb auch die frage, wieso die bewertungsagentur die unterlagen nur mit einem abschlussgespräch herausrückt, das ams diese aber einfach so ausdrucken und verteilen kann (wenn das denn jemand kann und tut, und an wen auch immer diese unterlagen, von denen frau kelef keine ahnung hat, verteilt werden oder auch nicht). natürlich aber muss dazu gesagt werden, dass die verschwundenen paar milliönchen das vertrauen der frau kelef in derlei institutionen des staates sehr gefördert haben.

sie verstehen das nicht? welcome to the club.

wie auch immer, frau kelef hegt seit kurzem, eigentlich seit langem, ein tiefes misstrauen gegenüber dem datenschutz in solchen ämtern. dass aber derlei doch immerhin für das weitere leben der betroffenen person sehr essentielle unterlagen erst an irgendwen verschickt werden, und wenn dann quasi alles zu spät ist darf die betroffene person dann auch wissen was verschickt wurde, das erscheint frau kelef doch irgendwie, sagen wir einmal, ziemlich menschenverachtend. als wäre man entmündigt, minderwertige ware, oder sonstiger abfall.

frau kelef also wird morgen der sache auf den grund gehen, sie dürfen gespannt sein. sollte frau kelef in einer besonders kurzärmeligen jacke auf dem gugelhupf (für nicht-wiener: in der zwangsjacke in der psychiatrie) landen, oder mit speziellen armbändern in einem kleinen raum zum nachdenken gezwungen, wird jemand verständigt werden der die notwendigen updates macht hier. wünschen sie mir glück.

frau kelef ist ja nun seit einigen monaten arbeitslos, wie wir wissen. politisch korrekt heisst das natürlich arbeitssuchend, wie wir ebenfalls wissen.

um den formalitäten genüge zu tun, den vorschriften zu entsprechen und vor allem, um eine sozialversicherung zu haben und die arbeitslosenunterstützung zu erhalten, meldet man sich solchenfalls in wien/mitteleuropa am arbeitsamt an. so geschehen am 31. juli 2008.

nach genauem studium der mitgebrachten unterlagen meinte die wirklich sehr freundliche und entgegenkommende dame, mit mir hätte sie grosse freude, aufgrund der 50% erwerbsunfähigkeit und der diversen wehwehchen sowie der besonderen anforderungen an den arbeitsplatz, aber auch wegen der ärztlichen bescheinigung, solange das linke oberlid über die halbe pupille hänge sei ein bildschirmarbeitsplatz nicht möglich, da sei sie, die sehr nette dame, nämlich nicht zuständig. da müsse ein sonderbetreuer betraut werden mit der arbeitsvermittlung. nun denne. termin für mitte september.

frau kelef erscheint dort wie bestellt, und der sehr nette herr w. schaut und liest und fragt und so weiter, meint, das oberlid hänge noch immer, ob man da nicht kurzfristig was dagegen tun könne. ja logisch, meint frau kelef, mit einem leukoplast raufkleben, macht aber erstens ein trockenes auge, und zweitens auch ein zugeschwollenes, wegen der allergie gegen die in pflaster enthaltenen klebstoffe (und das noch im gesicht, ich krieg schon die krätze bei einem pflaster auf den händen).

der sehr nette herr w. bedauerte dies sehr, und teilte feierlich mit, dann müsse er umgehend und jedenfalls eine arbeitsmedizinische bewertung einholen, ob frau kelef damit ein problem hätte. nein, natürlich nicht, meinte frau kelef, und lächelte milde. der termin ward auf der stelle vereinbart, für in der woche vor weihnachten, schneller ging das nicht.

in der zwischenzeit könne frau kelef ja ein wenig weiterbildung betreiben, zum beispiel englisch für anfänger. wenn sie meinen lebenslauf und die zeugnisse gelesen hätten, meinte frau kelef daraufhin, und zum lesen habe ich ihnen die ja gerade vorhin gegeben, dann hätten sie daraus aufs allertrefflichste erkennen können, dass ich ein halbes dolmetschstudium in englisch hinter mir habe, und ausserdem in den letzten 25 jahren unter anderem fachübersetzungen, thema medizin, gemacht habe. oh, meinte der herr w., also englisch können sie schon. ja, meinte frau kelef, ein wenig.

da gäbe es noch etwas, meinte herr w., man kann jetzt einen computerführerschein machen, das heisst aber nur so, da lernt man wie man mit einem computer umgeht. sehr fein, meinte frau kelef, aber wissen sie, wenn sie meinen lebenslauf, ... (siehe oben), dann wüssten sie, dass ich den computerführerschein schon seit ein paar jahren habe. und solange ich das linke oberlid über die halbe pupille hängen habe, ist alles was mit länger als eine stunde hinter dem bildschirm sitzen zu tun hat sowieso sinnlos, weil nach dieser stunde hängt mir das linke oberlid über die ganze pupille, und das ist dann doch ziemlich störend.

es wurde dann noch ein kurs gefunden, zu dem man frau kelef schicken konnte, nämlich so ein allround-kurs-vorschlag wo man lernt wie man sich vor- und wieder wegstellt, einen lebenslauf schreibt, interkulturelle kommunikation, normen und werte, etc. kennenlernen kann. ist dringend notwendig für jemanden, der zwanzig jahre lang in internationalen konzernen gearbeitet hat und lauter ausländische kollegen hatte.

frau kelef sagte aber brav zu, vorausgesetzt, sie könne auf den angebotenen sesseln dort dann sitzen. leider hatte frau kelef an den betreffenden zwei tagen aber einen höllischen custer-kopfschmerz-anfall und musste also durch abwesenheit glänzen.

ab oktober war der nette herr w. krank, man konnte ihn nicht einmal über den grund des fernbleibens informieren, die ersatzzuständigen verteilten jeweils zu den vorgeschriebenen terminen einen anwesenheitsstempel und gut.

im anschreiben des arbeitsamtes steht übrigens, dass man versuchen wolle für frau kelef eine stelle als kaufmännische büroangestellte zu finden. hallo? frau kelef und kaufmännische büroangestellte? ob man das berichtigen könne? kann nur der herr w., der ist der betreuer von frau kelef, und krank. bleibt also stehen.

frau kelef bemüht sich auch selber um eine neue arbeitsstelle, aber leider ist das, was sie bis jetzt gemacht hat eine ziemlich medizinische oder mit medizin(ern) verbundene sache, und hat sehr viel mit genauigkeit, internationalen datenbanken, marginal auch mit korrekturlesen zu tun, was alles nicht mit diesem verd... hängenden oberlid zu vereinbaren ist, weil immer wieder buchstaben zu einem fleck zu verschwimmen scheinen und dann statt dreiecksständer drecksständer (werbeplakate anlässlich der wahlen) gelesen wird, oder mg statt mcg (also milligramm statt microgramm), und 3 und 6 und 8 und 9 schauen auch ziemlich gleich aus, so wird das nix. nicht einmal lügen geht, weil, in den möglicherweise als potenzielle arbeitgeber ins auge zu fassenden firmen sitzen aus gegebenem anlass sehr viele mediziner, und denen genügt ein blick um zu sehen dass ... (siehe oben). auch die arthritisch verbogenen fingerchen sind so gut wie nicht zu verstecken, es sei denn, man setzt sich drauf, das kommt aber auch nicht sooo gut.

die untersuchung im dezember war interessant, weil, kaum die tür des zimmers, in das frau kelef bestellt war, öffnend, frau kelef einen heftigen asthmaanfall kriegte. die damen - es war ja kurz vor weihnachten - die darin residierten hatten mehrere verschiedene duftöllämpchen angeheizt und probierten gerade ein paar verschiedene parfüms aus. danke vielmals. nach einer halben stunde konnte frau kelef dann ihren begehr vorbringen und wurde ins wartezimmer geschickt.

die frau doktor untersuchte frau kelef sehr gründlich, meinte, so was erlebe sie auch selten, weil bei frau kelef sei ja - verbrieft und besiegelt - an allen ecken und enden was im argen, sie täte ihr ja eigentlich richtig leid. und ob frau kelef was dagegen hätte, sich auch noch einer neurologischen untersuchung zu unterziehen, das sei eine heikle sache, weil es gäbe keinen neurologen sondern nur einen psychiater an dieser amtsstelle. frau kelef hat nix zu verbergen, und willigt ein.

vier tage später also wieder dort, am anderen ende von wien. pünktlich war doppelt unterstrichen vor der angegebenen uhrzeit, und also musste frau kelef nur eine stunde warten. der psychiater hatte einen zettel mit kasteln zum ankreuzen, und stellte die entsprechenden fragen: wie geht es ihnen? - beschissen, wenn ich eine stunde in einem überheizten gang mit ohne klimaanlage auf einem sessel, der mir fast das kreuz bricht, warten muss. - äh, ja, und sonst? - beschissen, wenn jemand sagt ich soll nicht so ein gesicht schneiden. - na ja, aber solche menschen sind ja eigentlich unter jeder kritik, wer sagt denn sowas? - mein bruder, dann hab ich ihn einen trottel genannt und seither reden wir nicht mehr miteinander. - sind sie oft aggressiv? - nur, wenn mich jemand grundlos ärgert und ich mich nicht umdrehen und gehen kann. - haben sie probleme mit alkohol? - ja. - JA? GUT? ERZÄHLEN SIE EINMAL! - na ja, wenn ich zuviel trinke, ist mir am nächsten tag totenübel. - äh? und was machen sie da? - ich trink einfach nicht zuviel. - nie? - ganz und gar nie. - äh ...

dann das übliche, rauschgift, selbstmord, medikamentenmissbrauch, alles nach liste hinterfragt und angekreuzelt. das auge, könne er sich vorstellen, sei aber nicht von der operation so sondern von einem schlaganfall. hat frau kelef aber keinen gehabt, tut sorry, ob sie sicher sei, ja, ist sie, ganz bestimmt. er könne sich aber vorstellen ... schon möglich, meint frau kelef. - was? - na, dass sie sich das vorstellen können. - ja? - ja.

nun, es ward also in der woche vor weihnachten weiter gekreuzelt, und man versprach frau kelef eine umgehende ausfertigung und zusendung der evaluierung ihres gesamtheitlichen gesundheitszustandes.

am vorigen freitag nun, frau kelef ist wie bestellt am arbeitsamte, und der nette herr w. sitzt tatsächlich wieder in seinem zimmer. das arbeitsmarktservice ist ja voll computerisiert, und also konnte der nette herr w. frau kelef glaubwürdig versichern, dass ihm die kollegenschaft, die ihn vertreten hatte, für ein und denselben tag für ein und dieselbe uhrzeit fünf klienten eingeteilt habe, und im übrigen so weiter im halbstundentakt, und das ginge ja nun gar nicht, was frau kelef auch verstand.

die karte der frau kelef, die die notwendigen stempel zu erfassen hat, wurde also an einen weiteren, sehr netten kollegen weitergegeben. der hat die evaluierung des kelefschen gesamtgesundheitszustandes zwar seit drei tagen im computer, kann frau kelef aber keine auskunft geben zu dieser thematik, das stünde ihm und ihr nicht zu. da sei höchstens der herr w., der aber keine zeit habe, weil erst seit drei tagen wieder da und überbelastet, möglicherweise zuständig. die arbeitsmedizinische bewertungsstelle werde das aber irgendwann einmal vielleicht sowieso direkt an frau kelef schicken, das begutachtungsschreiben. eine änderung von "kaufmännische büroangestellte" (wie um alles in der welt sind sie denn darauf gekommen, fragte frau kelef übrigens mehrfach. - na, das was sie gemacht haben kennen wir nur von autos. - wie bitte? - na ja, so ähnlich halt, und bei ihrer firma ist ja kollektivvertrag handel, deshalb. - na dann.). es seien für die arbeitssuche derzeit übrigens schwere zeiten, meinte der nette herr vertretung. dem konnte frau kelef zustimmen, besonders in einer branche, in der merger und zusätzlich entlassungen von nicht unter 10% der belegschaft an der tagesordnung sind, und hauptsächlich junge, kostengünstige arbeitskräfte gescuht werden, am liebsten über eine leiharbeitsfirma, da spart man sich dann die abfertigungen.

nächster termin: ende märz.

der versuch, fünf minuten vor zwölf (im wahrsten sinne des wortes) am freitag noch jemanden bei der arbeitsmedizinischen begutachtungsstelle zu erreichen, scheiterte kläglich.

aber es ist ja noch nicht aller tage abend, und als arbeitssuchende hat man ja sonst nix zu tun.

weil herr stubenzweig es gerade erwähnt: dank sei frau tante kitsch und ihrem unermüdlichen einsatz für dieses blog.

sie hat ein paar stunden ihrer freizeit geopfert und mir nicht nur die optik hier zurechtgerückt, sondern auch noch erklärende worte gesprochen.

nachdem die schrift jetzt so gross ist und die farben auch meiner schlechtsichtigkeit angepasst wurden, kann ich mir vielleicht in hinkunft ein wenig selber weiterhelfe, der wille wär ja da.

sie ham ja keine ahnung, wie frustrierend es ist wenn man z.b. leerschritte nicht als solche erkennt, und ums verrecken nicht feststellen kann ob das nun ein, zwei oder drei backslashs sind mit mit oder mit ohne leerschritt dazwischen. ich sag ihnen.

beim lesen ist das ja noch nicht so schlimm, aber wenn man irgendeinen code eingeben oder einen fehler suchen will, hossa, da geht die post ab. seien sie froh wenn sie mich nicht fluchen hören in solchen fällen.