wenn es der frau mit den jack russel - weibern nicht gefällt.

vorgestern endlich konnte sie wieder gesichtet werden, mehrfaches klingeln an der gegensprechanlage führte ja trotz beleuchteter wohnung zu keiner reaktion. ich nehme an, mit dem langen mantel und ohne hund hat sie mich von hinten nicht erkannt, aber niederträchtigerweise höre ich ja noch recht gut, und das hundegetrippel hat sie verraten.

ich also auf dem absatz kehrtum, und bevor sie flüchten konnte angesprochen und erklärt, frau hunt hätte ihren letzten tierarzttermin am freitag, ich käme dann anschliessend mit der rechnung vorbei.

jack russel-frau (jrf): ja nein, ich habe - also mein mann hat - mit einer tierärztin im waldviertel gesprochen, und die hat gesagt dass cortison, wenn das so lange gegeben wird ...

ich: eine tierärztin im waldviertel? dort waren wir gar nicht. und was heisst so lange cortison? ein paar injektionen, das ist doch state of the art!

jrf: aber die tierärztin im waldviertel hat gesagt, und ein anderer tierarzt auch, nach so einem kleinen biss da braucht man doch nicht ein halbes jahr zum tierarzt rennen!

ich: wie kommen die auf ein halbes jahr?

jrf: na, das war doch vor weihnachten!

ich: ja, am 9. dezember, das sind jetzt vier resp. fünf wochen.

jrf: und die tierärztin im waldviertel hat gesagt, eine antibiotikaspritze reicht, das kostet nur ein paar euro bei ihr, und mehr macht man da nicht, der hund ist doch sowieso schon alt, und hat schon dauernd cortison bekommen.

ich: also erstens hat die tierärztin den hund nicht gesehen, und kennt ihn auch gar nicht, und was interessiert mich was jemand, der mich und den hund nicht kennt im waldviertel für was auch immer verlangt? und cortison hat meine frau hunt sehr wohl schon einmal bekommen, hab ich ihnen ja erzählt, nach einem anaphylaktischen schock auf prolaktin kurz vor der läufigkeit, im jahre 1996, was hat das mit der jetzigen situation zu tun?

jrf: mein mann hat mit einem anwalt gesprochen.

ich: fein, das mach ich öfter, ich kenn mehrere. und was hat das jetzt mit der situation zu tun?

jrf: der anwalt hat gesagt, nach einem biss kann es zu keinem peitschenschlagsyndrom kommen.

ich: ist der anwalt veterinär?

jrf: nein, anwalt.

ich: ah ja, na dann. wie dem auch sei, ich hab die zores und den ärger gehabt, bin sonstwieoft zum tierarzt gedackelt, frau hunt hatte schmerzen und so weiter, alles über die feiertage zudem, und jetzt hätte ich gerne meine kohle wieder, das sind ja immerhin ein paar hundert euro.

jrf: das wird die versicherung nicht zahlen.

ich: das interessiert mich jetzt nicht sonderlich, mein interesse gilt grundsätzlich ausschliesslich der tatsache, dass ich das jetzt einmal bezahlt habe und gerne meine kohle wieder zurückhätte, letztlich hat ihr hund meinen gebissen, und nicht umgekehrt, also bitte, am freitag komm' ich mit der rechnung.

jrf: so geht das nicht, über die summe die die tierärztin im waldviertel für ein antibiotikum verrechnet können wir reden, aber ein halbes jahr behandlung blablabla ...

ich: wie sie wollen, dann geh ich zur polizei, mach die anzeige damit mein anwalt entsprechend handeln kann und gut.

jrf: anzeige brauch ich keine.

ich: kann ich mir denken, interessiert mich aber eigentlich gerade auch nicht mehr sonderlich.

jrf: und überhaupt sind die hunde in ungarn angemeldet und versichert und gechipt, die ungarische versicherung zahlt da sicher nicht.

ich: haben sie dort schon gefragt?

jrf: nein, ich war noch nicht dort.

ich: na ja, zahlen sie halt derweilen selber und schicken sie dann der versicherung die rechnung und die zahlungsbestätigung.

jrf: äh ...

kommt - gott der herr ist ja manchmal sehr gerecht - gerade meine freundin, mit der ich verabredet war, um die ecke, weil die lustige szene spielte sich wieder vor dem wirtshaus ab, an dem das debakel seinen anfang genommen hatte.

ich: und meine freundin hier, die ist erstens gebürtige ungarin, die kann ihnen das gerne auch übersetzen.

jrf: ich hab in ungarn ein paar jahre lang gelebt, ich kann ein wenig ungarisch.

ich: inclusive der fachtermini? und das alles dann schriftlich für einen anwalt übersetzen?

freundin: oh, mach ich gerne, kein problem.

jrf: 'schnappatmung an' also - und ich weiss ja nicht ... und sowieso muss ich mit meinem mann sprechen was man da ...

ich: jetzt hören sie einmal, ich komm damals aus dem lokal hier heraus, ihr hund beisst meinen in die lippe, zerrt ihr den hals lang, dann holen sie rat ein bei einer tierärztin aus dem waldviertel die weder den hund kennt noch die situation, und schon gar nicht den hund jemals gesehen geschweige denn untersucht hat, dann wollen sie ihrer haushaltsversicherung eine räubergeschichte erzählen von ich war mit meinem hund bei ihnen zu besuch im nachbarhaus obwohl ich weiss dass sie drei hunde haben, und dann sind ihre hunde eigentlich mit der haushaltsversicherung in ungarn mitversichert, und ein anwalt stellt medizinische diagnosen zu möglichen zervikalsyndromen als folgen einer halslangziehung bei alten hunden, und dann meinen sie noch mein hund sei sowieso schon alt, und anzeige brauchen sie keine, und müssen das immer alles erst mit ihrem mann besprechen?

jrf: ja ...

ich: danke, sie hören von mir.

freundin: grinst.

alle ab in verschiedene richtungen.

und frau kelef machte sich flugs notizen, damit ich ja nichts vergessen kann von den gar nützlichen ausführungen der jrf, und damt alle anderen auch was davon haben.

trampel, elendiger. und ich frage mich ernsthaft, wieso ich schon wieder so freundlich und rücksichtsvoll war und nicht gleich die polizei gerufen habe. geh ich halt heute hin, und bespreche einmal das weitere prozedere. montag dann anwalt. es sei denn, ich krieg heute abend die kohle, von wem auch immer. nehm ich sogar vom mann, wenn der von der sache überhaupt was weiss.