frau kelef sitzt im stammbeisel am eck und isst gemütlich eine portion gebackenen emmentaler mit sauce tartare (stammgast ist man, wenn man sowas kriegt auch wenn es gerade nicht auf der speisekarte steht, übrigens).

jedenfalls, frau kelef lässt es sich schmecken, da kommt der wirt ins lokal und lacht sich schief.

er kam gerade vom autohändler, und berichtete gerne über den auslöser seiner unbändigen erheiterung:

gleichzeitig mit ihm liess sich ein mann beraten, der ebenfalls auf autosuche war. und irgendwie tat es dem wohl leid um sein altes auto (das so gar nicht durch die jährliche überprüfung gekommen war) und so erkundigte er sich akribisch nach den einzelnen preisen für die wiederherstellung der monierten kaputtheiten seines gefährtes.

er liess sich alles genau ausrechnen, materialpreis und arbeitsstunden getrennt, und wie das denn sei mit gebrauchten ersatzteilen, die er evtl. ja auch selber bringen könnte. bei jedem betrag feilschte er noch ein wenig hin und ein wenig her, mit oder ohne mehrwertsteuer, seine frau und die beiden kleinen kinder assistierten und fragten mit und die grossen notierten und rechneten und die kleinen spielten fangen und ball im autohaus, und der verkäufer beauskunftete und berechnete und so weiter und so fort.

der wirt, so berichtete er, holte sich die prospekte wegen derer er gekommen war, und weil ein kleiner ansturm einsetzte auf die verkäufer entschied er, noch kurz was zu erledigen und dann wiederzukommen.

nach einer stunde war er wieder zurück, und der mann und die frau und die kinder waren immer noch da und redeten und rechneten und notierten und begannen immer wieder von vorn.

nein, in zahlung nehmen könne er die alte rostlaube nicht, das reparaturergebnis könne man in diesem autohaus keineswegs anbieten und schon gar nicht verkaufen, das ding könne man nur mehr verschrotten, meinte der bereits leicht aus der contenance geratende verkäufer.

VERSCHROTTEN?!?!? rief die familie entsetzt, VERSCHROTTEN?!?!?

na ja, und das müsse ja auch irgendwer bezahlen dann, meinte der verkäufer.

UND WIE HOCH IST DIE VERSCHROTTUNGSGEBÜHR? frug der mann?

wenn sie im auto sitzen bleiben ist das umsonst, wenn sich die familie dazusetzt kriegen sie eine prämie, meinte der verkäufer.

und wie hoch die dann sei, frug der mann, aber die antwort hat der wirt dann nicht mehr abgewartet, er ging lieber mit dem anderen verkäufer ins büro eine runde lachen. und er lachte immer noch als er zurück ins lokal kam, und die geschichte ausführlich erzählte.

ab sofort,

meint der orf: http://wien.orf.at/stories/417877/

kann man ja eigentlich nix dagegen sagen, abgesehen von der grammatischen gestaltung, weil das ja wohl ein wenig anders gemeint ist.

und abgesehen davon, dass das ja alles leere kilometer und augenauswischereien sind, weil: frau kelef für ihr teil hält tagtäglich ausschau nach diesen legendären mistbeobachtern, und was tut gott: frau kelef ward noch keines einzigen ansichtig.

die frau mit den drei jack russel-weibern hat offensichtlich der erdboden verschluckt, und die klingel der gegensprechanlage ihrer wohnung funktioniert offensichtlich auch nicht, macht jetzt aber nix, der anwalt wird sich darum kümmern.

die fällt frau kelef gerade ein, weil ja ihr standpunkt ist: zwischen sechs uhr früh und zehn uhr abends räumt sie weg, in der nacht nicht, weil da nicht kontrolliert wird. sagte frau kelef mehrmals, weggeräumt solle ja nicht wegen der kontrolle sondern wegen des gestankes und der möglichkeit des reinsteigens werden, meinte die frau, dafür zahle sie ja steuern - in ungarn, wie sie ja kürzlich mitteilte.

was frau kelef bei der ganzen staatlichen chose jetzt aber ganz und gar nicht versteht ist, dass das dermassen schwierig ist mit den tölen. es gibt ja so dinge wie haushaltslisten, wählerverzeichnisse, etc, was wäre denn mit einer angehängten liste zur köterzählung? hausverwaltungen könnte man ja auch einmal jährlich anschreiben und befragen, dann kämen die hausverwalter wenigstens einmal im jahr in den genuss die von ihnen verwalteten häuser und wohnungen besichtigen zu dürfen, hehehe. und dann mit der hundesteuer gleich automatisch die versicherung, das chippen und die notwendigen impfungen gleich mit einbeziehen, und gut.

für hundebesitzer die das sowieso ordnungsgemäss erledigen wäre das teilweise sogar eine erhebliche erleichterung, und alle anderen hätte man dann elegant am wickel.

erstaunlich auch, dass der herr versicherung, der frau kelef betreut, noch nicht einmal weiss dass in wien hunde, die nach dem 01.01.2006 geboren sind, versichert sein MÜSSEN. jetzt weiss der das aber, und hat sich auch noch bedankt für die info, immerhin.

polizisten, die in fussgängerzonen freilaufende hunde mit über 50 cm schulterhöhe und ohne beisskorb sehen, sehen sich übrigens ausserstande die besitzer der tölen auf die rechtliche situation (beisskorb oder leine) aufmerksam zu machen und die hundesteuermarke zu kontrollieren. das bemerkenswerte argument der beiden war: "glaums mir san deppat und lossn uns beissn?" na dann.

manchmal hat frau kelef schon schwierigkeiten, die welt zu verstehen, besonders, weil man ihr solche dinge ja nie erklärt.

wenn es der frau mit den jack russel - weibern nicht gefällt.

vorgestern endlich konnte sie wieder gesichtet werden, mehrfaches klingeln an der gegensprechanlage führte ja trotz beleuchteter wohnung zu keiner reaktion. ich nehme an, mit dem langen mantel und ohne hund hat sie mich von hinten nicht erkannt, aber niederträchtigerweise höre ich ja noch recht gut, und das hundegetrippel hat sie verraten.

ich also auf dem absatz kehrtum, und bevor sie flüchten konnte angesprochen und erklärt, frau hunt hätte ihren letzten tierarzttermin am freitag, ich käme dann anschliessend mit der rechnung vorbei.

jack russel-frau (jrf): ja nein, ich habe - also mein mann hat - mit einer tierärztin im waldviertel gesprochen, und die hat gesagt dass cortison, wenn das so lange gegeben wird ...

ich: eine tierärztin im waldviertel? dort waren wir gar nicht. und was heisst so lange cortison? ein paar injektionen, das ist doch state of the art!

jrf: aber die tierärztin im waldviertel hat gesagt, und ein anderer tierarzt auch, nach so einem kleinen biss da braucht man doch nicht ein halbes jahr zum tierarzt rennen!

ich: wie kommen die auf ein halbes jahr?

jrf: na, das war doch vor weihnachten!

ich: ja, am 9. dezember, das sind jetzt vier resp. fünf wochen.

jrf: und die tierärztin im waldviertel hat gesagt, eine antibiotikaspritze reicht, das kostet nur ein paar euro bei ihr, und mehr macht man da nicht, der hund ist doch sowieso schon alt, und hat schon dauernd cortison bekommen.

ich: also erstens hat die tierärztin den hund nicht gesehen, und kennt ihn auch gar nicht, und was interessiert mich was jemand, der mich und den hund nicht kennt im waldviertel für was auch immer verlangt? und cortison hat meine frau hunt sehr wohl schon einmal bekommen, hab ich ihnen ja erzählt, nach einem anaphylaktischen schock auf prolaktin kurz vor der läufigkeit, im jahre 1996, was hat das mit der jetzigen situation zu tun?

jrf: mein mann hat mit einem anwalt gesprochen.

ich: fein, das mach ich öfter, ich kenn mehrere. und was hat das jetzt mit der situation zu tun?

jrf: der anwalt hat gesagt, nach einem biss kann es zu keinem peitschenschlagsyndrom kommen.

ich: ist der anwalt veterinär?

jrf: nein, anwalt.

ich: ah ja, na dann. wie dem auch sei, ich hab die zores und den ärger gehabt, bin sonstwieoft zum tierarzt gedackelt, frau hunt hatte schmerzen und so weiter, alles über die feiertage zudem, und jetzt hätte ich gerne meine kohle wieder, das sind ja immerhin ein paar hundert euro.

jrf: das wird die versicherung nicht zahlen.

ich: das interessiert mich jetzt nicht sonderlich, mein interesse gilt grundsätzlich ausschliesslich der tatsache, dass ich das jetzt einmal bezahlt habe und gerne meine kohle wieder zurückhätte, letztlich hat ihr hund meinen gebissen, und nicht umgekehrt, also bitte, am freitag komm' ich mit der rechnung.

jrf: so geht das nicht, über die summe die die tierärztin im waldviertel für ein antibiotikum verrechnet können wir reden, aber ein halbes jahr behandlung blablabla ...

ich: wie sie wollen, dann geh ich zur polizei, mach die anzeige damit mein anwalt entsprechend handeln kann und gut.

jrf: anzeige brauch ich keine.

ich: kann ich mir denken, interessiert mich aber eigentlich gerade auch nicht mehr sonderlich.

jrf: und überhaupt sind die hunde in ungarn angemeldet und versichert und gechipt, die ungarische versicherung zahlt da sicher nicht.

ich: haben sie dort schon gefragt?

jrf: nein, ich war noch nicht dort.

ich: na ja, zahlen sie halt derweilen selber und schicken sie dann der versicherung die rechnung und die zahlungsbestätigung.

jrf: äh ...

kommt - gott der herr ist ja manchmal sehr gerecht - gerade meine freundin, mit der ich verabredet war, um die ecke, weil die lustige szene spielte sich wieder vor dem wirtshaus ab, an dem das debakel seinen anfang genommen hatte.

ich: und meine freundin hier, die ist erstens gebürtige ungarin, die kann ihnen das gerne auch übersetzen.

jrf: ich hab in ungarn ein paar jahre lang gelebt, ich kann ein wenig ungarisch.

ich: inclusive der fachtermini? und das alles dann schriftlich für einen anwalt übersetzen?

freundin: oh, mach ich gerne, kein problem.

jrf: 'schnappatmung an' also - und ich weiss ja nicht ... und sowieso muss ich mit meinem mann sprechen was man da ...

ich: jetzt hören sie einmal, ich komm damals aus dem lokal hier heraus, ihr hund beisst meinen in die lippe, zerrt ihr den hals lang, dann holen sie rat ein bei einer tierärztin aus dem waldviertel die weder den hund kennt noch die situation, und schon gar nicht den hund jemals gesehen geschweige denn untersucht hat, dann wollen sie ihrer haushaltsversicherung eine räubergeschichte erzählen von ich war mit meinem hund bei ihnen zu besuch im nachbarhaus obwohl ich weiss dass sie drei hunde haben, und dann sind ihre hunde eigentlich mit der haushaltsversicherung in ungarn mitversichert, und ein anwalt stellt medizinische diagnosen zu möglichen zervikalsyndromen als folgen einer halslangziehung bei alten hunden, und dann meinen sie noch mein hund sei sowieso schon alt, und anzeige brauchen sie keine, und müssen das immer alles erst mit ihrem mann besprechen?

jrf: ja ...

ich: danke, sie hören von mir.

freundin: grinst.

alle ab in verschiedene richtungen.

und frau kelef machte sich flugs notizen, damit ich ja nichts vergessen kann von den gar nützlichen ausführungen der jrf, und damt alle anderen auch was davon haben.

trampel, elendiger. und ich frage mich ernsthaft, wieso ich schon wieder so freundlich und rücksichtsvoll war und nicht gleich die polizei gerufen habe. geh ich halt heute hin, und bespreche einmal das weitere prozedere. montag dann anwalt. es sei denn, ich krieg heute abend die kohle, von wem auch immer. nehm ich sogar vom mann, wenn der von der sache überhaupt was weiss.