gefunden bei stationäre aufnahme:

... wird das Phrasenschwein sicher täglich im Sackerl zur Bank gebracht.

made my day. muss ich mir merken, dringend.

deshalb mussten sie aussterben. eh kloa.

jetzt trachten uns die kühe nach dem leben, und rülpsen löcher in's ozon. sie kennen doch das lied:
die wissenschaft hat festgestellt, festgestellt, festgestellt ...
dass kuhgefurz' methan enthält,
und kuhgerülpse auch.

steht alles im internetz, lernen sie was dazu: http://orf.at/070712-14336/index.html

tod den wiederkäuern! kanguruhs übrigens sondern bei ihren flatulenzen nur deswegen kein methan ab, weil sie so viel herumhüpfen. das haben die dinosaurier nicht gemacht, und die kühe tun das auch nicht. die lösung ist also ganz einfach: die kühe müssen hüpfen lernen.

bitte auch nicht.

just to be on the safe side.

oder was soll sich frau kelef denken, wenn an einem einzigen tag innerhalb einer einzigen stunde, wo doch die aussentemperatur gar nicht so ist dass das hirn (sofern vorhanden) schmelzen könnte, aus drei verschiedenen krankenhäusern drei verschiedene krankenschwestern anrufen und folgende drei verschiedenen fragen stellen:

schwester 1: jaaa, ich hab da eine kurze frage.
frau kelef: ja bitte?
schwester 1: kann man die kapseln XXX auch intravenös verabreichen? die sind so gross, der patient will die nicht schlucken.
frau kelef: ja, die können sie i.v. verabreichen. wenn sie eine nadel mit entsprechendem lumen finden.
schwester 1: oh, danke schön.
frau kelef: oh, gerne.
und klick und weg und hinfort mit dem hörer.

schwester 2: jaaa, ich hab da nur eine kurze frage.
frau kelef: ja bitte?
schwester 2: wir haben da was bestellt.
frau kelef: fein.
schwester 2: das haben wir von einer woche schon bestellt.
frau kelef: sehr fein.
schwester 2: das haben wir noch nicht bekommen.
frau kelef: gar nicht fein.
schwester 2: jaaa.
frau kelef: uuund?
schwester 2: das hätten wir gerne.
frau kelef: das versteh ich.
schwester 2: jaaa?
frau kelef: jaaa.
schwester 2: uuund?
frau kelef: was kann ich dabei tun?
schwester 2: ich weiss nicht.
frau kelef: ich auch nicht. aber vielleicht fragen sie einmal in der bestellannahme.
schwester 2: bin ich da nicht?
frau kelef: ich woiss nicht wo sie sind.
schwester 2: im krankenhaus YYY.
frau kelef: sehr fein, da geh ich dann nicht hin.
schwester 2: warum?
frau kelef: weil - ach, wissen sie, ich häng so am leben. und jetzt geb' ich das gespräch weiter an die bestellannahme.
schwester 2: waruuum?
und klick und weg und hinfort mit dem hörer.

schwester 3: hallooo?
frau kelef: hallooo?
schwester 3: wer spricht da?
frau kelef: firma x, frau kelef.
schwester 3: ich brauch da was.
frau kelef: fein.
schwester 3: ja, nämlich präparat xyz (name völlig verdreht ausspricht).
frau kelef: fein. und?
schwester 3: ja.
freu kelef: fein, und?
schwester 3: ja, aber was davon?
frau kelef: äh???
schwester 3: naja, 200 mg halt.
frau kelef: 200 mg was bitte?
schwester 3: infusionstabletten.
frau kelef (schnappt nach luft): ich verbinde ...
und klick und weg und hinfort mit dem hörer.

heute heb' ich, glaube ich, nicht mehr ab.
was ist denn los hier?

von unten nach oben.

und dann erschiessen sie mich, bitte. danke.

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Je nun, Frau YYY, Sie dürfen es wirklich glauben: ich lebe noch, und ich arbeite auch. Sollte sich schon durchgesprochen haben – leider ist während meines Krankenstandes 2005/06 die Mär entstanden, ich käme nicht wieder, und es sei quasi mit meinem baldigen „Hinüberstehen“ zu rechnen. War aber eine Fehlinterpretation von was auch immer durch wen auch immer. Deswegen hat sich auch niemand „von oben“ um meinen Account gekümmert.

Ich versuche jetzt seit März 2007 einen Mitgliedsbeitrag zu bezahlen, in der schwindelerregenden Höhe von ~ 150.--, ich nehme an, ein paar weitere Wochen machen auch keinen Unterschied mehr. Wenn Sie die Rechnung anders begleichen können, ist es mir auch recht, dann schick’ ich Ihnen die. Ich gewöhn’ mich ja gerne an alles. Solange sich niemand vor mir fürchtet weil man glaubt ich sei ein Geist …

Ich weiß schon, dass Sie nichts dafür können, aber langsam komm’ ich mir ein ganz klein wenig, nun ja, gefrotzelt vor, wenn Sie verstehen was ich meine. Ich bin auch ein Mensch, und ich kränk’ mich auch.

Dass ich so lange nichts über die hervorragenden Systeme gezahlt hab’ liegt übrigens daran, dass ich ein paar Mini-Rechnungen lieber aus eigener Tasche bezahlt habe als stundenlang nicht funktionierende Systeme zum Doch-Funktionieren zu überreden zu versuchen.

Also, nehmen Sie meine Ausführungen bitte nicht persönlich – ich geh’ jetzt zum Doktor, übrigens, und lass’ nachschauen wie lang ich noch habe. Vielleicht zahlt es sich ja wirklich nicht aus den Account für mich noch zu registrieren.

LG frau kelef

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Liebe frau kelef,

wauwaumiau ist bzw. war „Dein” Oracle iSupplier-Account. Benötigst Du Zugriff auf diese Applikation (Invoice or Purchase Order Search)? Falls ja, dann wende Dich bitte an YYY, um Deinen Account registrieren zu lassen.

LG,

Sowieso
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From: YYY
Sent: Friday, June 29, 2007 9:24 AM
To: Sowieso
Subject: AW: RE: Incident #wauwaumiau Please have the mail below investigated. (Oracle) account vermischtezahlenundbuchstaben does not exist.

Hallo Herr Sowieso,

ich denke es ist kein Problem: der Zugriff muss 'nur' neu beantragt werden. Wird dieser nun wirklich benötigt?

Ich kann das gerne für frau kelef machen, das einzige ist, dass Herr ZZZ es approven muss und nach "Adresse einfügen" weiterschicken und er ist derzeit auf Urlaub für 2 Wochen --> der Zugriff für frau kelef wird voraussichtlich erst nach 2 Wochen wieder möglich sein!

Bei Fragen bitte einfach anrufen!

LG YYY

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Betreff: FW: RE: Incident # wauwaumiau Please have the mail below investigated. (Oracle) account ...

Sehr geehrte Frau YYY,

frau kelefs User Account für iSupplier wurde in der Oracle-Datenbank offensichtlich falsch erfaßt und dementsprechend gesperrt, da jener nicht mit erforderlichen PeopleSoft-Einträgen verknüpft war.

Wie kann XXX nun nachgetragen werden? – vorausgesetzt, der Zugriff wird weiterhin benötigt.

mail von der kollegin soeben:

fyi

Eine wahre Geschichte:

Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:

Kunde: "Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"
(blonde) Sekretärin: "OK, wohin genau?"

Kunde: "An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......bla bla bla"

Und dann kommt das Paket => jetzt in den comments gucken!

wenn sie das auch an etwas oder jemanden erinnert, nehmen sie es doch bitte nicht persönlich. ich tu es auch nicht. danke.