kaputtmachen, nämlich, die krüpplhund, die elendigen.

gestern am heiligen nachmittag sitzt frau kelef hinter dem schreibtisch und liest ein wenig herum, tippelt dabei in einem dokument ein paar änderungen, und butschbummzappenduster ist der pc, also zumindest der teil, der am internetz hängt.

tv: fehlanzeige.

modem: sagt, da ist kein internetz.

frau kelef also öffnet die wohnungstür, daneben stehen zwei epileptiker aka elektriker, die gerade ein wenig ratlos auf die drähte und anschlüsse und kabel in ihren händen und in den wänden glubschen.

frau kelef also fragt überflüssiger, aber doch höflicherweise - dass es sich unter anderem um die internetz-anschlüsse handelte war ersichtlich:
haben sie vielleicht versehentlich gerade die internet-anschlüsse abgeschlossen?

epileptiker: laberrababer, urglmumpf.

frau kelef: äh - internetz? kaputt?

epileptiker: laberrababer, urglmumpf.

frau kelef, schon etwas lauter: was ist passiert? kein internet, kein tv!

epileptiker: laberrababer, urglmumpf.

der herr nachbar öffnet die wohnungstür, tritt heraus, hat die gleiche beschwerde.

epileptiker: laberrababer, urglmumpf.

frau kelef, jetzt ganz laut: SIE! INTERNET! TV! WAS IST PASSIERT???

epileptiker: äh ... da ...

frau kelef: ja, das kann ich schon sehen. und? was passiert jetzt? ist das kaputt, oder muss nur neu angeschlossen werden? und wie lange dauert das?

epileptiker: laberrababer, urglmumpf.

frau kelef: sie, normalerweise sagt man da entweder vorher bescheid, d.h., man klopft an den türen und sagt den leuten das fünf minuten vorher. oder es ist halt versehentlich passiert, dann entschuldigt man sich. ganz einfach. und jetzt, bitte, wie lange dauert das?

epileptiker: da. nix.

frau kelef: WIE. LANGE. DAUERT. DAS.

epileptiker: muss verbinden.

frau kelef: ich bitte darum. jetzt. will arbeiten. computer.

epileptiker: muss machen. dauert bis fertig.

frau kelef: na, dann beeilen sie sich bitte. und das nächste mal klopfen sie bitte und geben bescheid.
frau kelef geht wieder in die wohnung, und wartet halt. draussen auf dem gang schritte über die stiege, dann kein geräusch mehr.

nach einigen minuten nachschau gehalten: da ist keiner. die anschlüsse baumeln in der luft.

frau kelef lässt also ihre dezente stimme weniger dezent durch das stiegenhaus schallen, bis einer kommt und fragend schaut.

frau kelef: die leute haben unser internet abgeschlossen, konnten nix sagen weil sie nicht deutsch können, und jetzt sind sie überhaupt verschwunden.

mann so: ja, muss wieder gut machen.

frau kelef: jo eh. wie lange dauert das? fünf minuten? drei tage? fehler? absicht? ich will es ja nur wissen.

mann ruft durch stiegenhaus, epileptiker kommen wieder zurück, mann verschwindet.

frau kelef: bitte. können sie das wieder reparieren und mir sagen, wie lange das noch dauert?

epileptiker: ich nix weiss, ich nur tourist.

frau kelef: super, dann ruf ich jetzt das finanzamt und die polizei, weil dann machen sie sich gerade mehrfach strafbar.

epileptiker: laberrababer, urglmumpf.

kommt doch gerade, somit die unbeschadetheit der trommelfelle der epileptiker rettend, der architekt die stiege hoch, und fragt - das macht der wohl nicht so schnell wieder - frau kelef wie es ihr geht.

frau kelef: schlecht. die zwei männer da haben das internet abgeschlossen, und können erstens keine auskunft geben wie lange das dauert, und zweitens hat der eine gerade - wie sie gehört haben - gesagt er sei nur tourist. wtf?

architekt hält frau kelef die hand hin, die hat eh schon dicken hals und zischt: SIE! erstens reicht immer die frau dem mann die hand, und nicht umgekehrt, und zweitens schüttel ich keine hände weil ich polyarthritis hab und mir eh schon die händ wehtun. da, können sie selber sehen. also bitte.

architekt schaut auf die knoten auf frau kelefs fingergelenken und weiss nicht, was er sagen soll.

frau kelef weist noch einmal auf ihre frage hin, architekt sagt elektrikern die sollen das reparieren -

epileptiker: laberrababer, urglmumpf.

kommt der baustellenleiter die treppe herunter, und wird vom architekten umgehend als dolmetscher verdingt.

frau kelef ihrerseits moniert die nicht-bescheidgabe, nicht-beauskunftung hinsichtlich des geschehens und der vermutlichen dauer, insbesondere aber die unwilligkeit und die feststellung, man sei tourist.

bauleiter: urgelmumpft mit den epileptikern, meint dann, er hätte denen gesagt sie sollten das wieder zusammenschliessen.

frau kelef will aber immer noch wissen, wieso sie derartige nicht-reaktionen resp. antworten bekommen hätte. der bauleiter derweil ist sicherheitshalber schon wieder ein paar stufen weiter oben.

bauleiter fragt die epileptiker aber doch noch, dann: die haben gesagt, WEIL SIE FRECH GEWESEN SIND!

frau kelef kriegt kurz keine luft.

architekt weiss wieder einmal nicht, was er sagen soll. versucht aber, die stiege hochzuhurteln, leider kommt er an den epileptikern nicht vorbei.

frau kelef, unüberhörbar: SIE! vielleicht sollten sie einmal alle darüber nachdenken, dass sie die dienstleister sind, und ich und die nachbarn kunden.

das internetz war dann übrigens nach ein paar minuten wieder angeschlossen, bescheid geben hat sich natürlich keiner getraut, die epileptiker wurden noch einmal darauf hingewiesen dass man einfach klopfen und bescheid geben kann. kein mensch hat ein problem damit, dass während gröberer arbeiten einmal irgendwas passiert, oder irgendwas nicht funktioniert, die gründe dafür sind ganz egal: aber maul aufmachen und sagen was los ist stellt immer die beste option dar.

der architekt hat übrigens versprochen, dass er den umgangston bei der nächsten baubesprechung thematisieren wird. hat zudem den auftrag, dem herrn jeranek, der ein cerny ist, klarzumachen dass es leute gibt, die die geschichte materialermüdung glauben, und andere. z.b. frau kelef. man darf gespannt sein.

Liebe Frau Kelef -----
nach Ihren Schilderungen bin ich heilfroh, NICHT in Wien in einer Altbauwohnung leben zu müssen - obwohl ich davon einmal geräumt hatte. Das ist heute ein Alptraum.
Sie Arme!